lunes, 11 de mayo de 2009
domingo, 3 de mayo de 2009
EL NUEVO BERNABEU, PARA GANARLE POR FIN AL BARÇA
Florentino ha presentado la remodelación definitiva para el estadio, siempre que gane las elecciones... a ver si sale.
lunes, 9 de marzo de 2009
EN DEFENSA DE LOS TIBURONES...
Estas criaturitas de Dios están siendo pescadas sin piedad en muchos mares del mundo... qué malos somos.
jueves, 5 de marzo de 2009
NUEVAS ACEPCIONES APROBADAS POR LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros .. o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar..
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros .. o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache..
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar..
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
lunes, 23 de febrero de 2009
LEYES FÍSICAS DE LOS DIBUS
1. Cualquier personaje suspendido en el vacío lo seguirá estando hasta que se dé cuenta de su situación.
2. Todo personaje que choque con un objeto sólido, lo atravesará con la forma precisa de su propio perímetro.
3. Las armas explosivas no tienen capacidad para causar heridas mortales.
4. Algunos cuerpos pueden atravesar paredes sólidas pintadas para parecer túneles. Otros no.
5. Cualquier cambio violento en la configuración física de un felino (desmembramiento, troceado o prensado) es temporal y reversible.
6. Como consecuencia, un gato adoptará siempre la forma del recipiente en el que esté encerrado.-
7. Cualquier cosa cae más rápido que un yunque.
8. Para cualquier venganza siempre hay una contravenganza opuesta y equivalente.
9. Un objeto puntiagudo, especialmente si se aplica en el trasero, siempre propulsará hacia arriba al personaje.
10. Ciertos personajes pueden hacer aparecer objetos previamente inexistentes al extraerlos con sólo pasar su mano por la espalda.
domingo, 22 de febrero de 2009
¿NO TIENES NADA MEJOR QUE HACER?
Reconócelo: si has llegado hasta este blog, ya has gastado demasiado tiempo hoy conectado a Internet. Anda, sal a dar a una vuelta y que te de el aire...
miércoles, 18 de febrero de 2009
El cuento de la Cigara y la Hormiga.
VERSIÓN CLÁSICA:
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA:
La hormiga trabaja a brazo partido en Madrid todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa en Moratalaz y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano en Ibiza haciendo turismo, bailando y de juerga en el Pachá. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita del barrio donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas de Latina, la cigarra organiza con la SEXTA una rueda de prensa en la que se pregunta: ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando ella tiene frío y hambre? La CUATRO, las cadenas de TV estatales y la Cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV-1 transmite en directo la protesta. Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga. María Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo. Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso una ley anti-discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. Ian Gibson publica su libro "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Le aumentan los impuestos a la hormiga y le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España.
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, que se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras; pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado. Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros. Zerolo y sus amigos se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales. Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis de farlopa de la mala. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange. La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
ESTO SÍ QUE ES EL FIN.
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra, tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA:
La hormiga trabaja a brazo partido en Madrid todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa en Moratalaz y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano en Ibiza haciendo turismo, bailando y de juerga en el Pachá. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita del barrio donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas de Latina, la cigarra organiza con la SEXTA una rueda de prensa en la que se pregunta: ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando ella tiene frío y hambre? La CUATRO, las cadenas de TV estatales y la Cadena SER organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TV-1 transmite en directo la protesta. Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga. María Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo. Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso una ley anti-discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas. Ian Gibson publica su libro "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía. Le aumentan los impuestos a la hormiga y le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España.
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, que se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras; pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado. Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros. Zerolo y sus amigos se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales. Entretanto, la cigarra muere de una sobredosis de farlopa de la mala. La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La cadena SER, EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange. La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
ESTO SÍ QUE ES EL FIN.
lunes, 16 de febrero de 2009
LO PEOR DE LA CRISIS AÚN ESTÁ POR LLEGAR...
Sí, amiguitos. Esto no ha hecho más que empezar. Todavía falta que se agoten las prestaciones por desempleo; que nuestros mejores clientes reduzcan al mínimo su inversión y los peores quiebren y nos dejen sin cobrar; que los bancos, ayuntamientos y Hacienda logren ejecutar sus embargos; y valga la redundancia, que los chorizos entren en casa a robar...
UNA ADVERTENCIA: DE ESTO SÓLO SE SALE TRABAJANDO MÁS, MEJORANDO EL SERVICIO Y LA CALIDAD... Y SI NO TIENES UN BUEN SEGURO EN CASA, QUE DIOS TE PILLE CONFESADO. LAS COSAS SE VAN A PONER PEOR. Hazle caso a tu Mapfre.
¿Quién se viene a conocer Faunia?
Preparamos una excursión a Faunia si hace buen tiempo entre semana. Apúntate: Kim, 696.316890
El Valor de la Amistad.
¿Para qué agregas a tantos pardillos en el Facebook si luego ni siquiera les saludas por la calle?
¿IBIZA AL LÍMITE?
El humor de Franky dibuja la opinión más localista de la isla, a menudo bien fundamentada. Sin embargo, la hipocresía local se opone por sistema a un progreso del que luego se benefician casi todos sin pudor ni límite...
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
MAESTRO DE PRIMARIA:
"Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD:
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3.250..."
PLATÓN:
"Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES:
"Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX:
"Era históricamente inevitable."
MARTIN LUTHER KING:
"He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS :
"Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON:
"El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO:
"Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD:
"El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES:
"Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'Office Pollo 2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc..."
BUDA:
" Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. "
CAPITAN JAMES T. KIRK:
"Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. "
ACEBES Y ZAPLANA:
"El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA."
JOSÉ MARÍA AZNAR:
"Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria."
MARIANO RAJOY:
"El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente a la sede del PP."
ZAPATERO:
"El Estado destinará una ayuda de 4.000 € para aquellos pollos que crucen carreteras."
JUEZ GARZÓN:
"Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
"La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON:
"Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
EINSTEIN:
"El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial."
EL MAESTRO DE KUNG-FU:
"Pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN :
"Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. "
GEORGE W. BUSH:
"El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que, después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Qué Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I:
¡¡¿Porque no te callas?!!
"Porque quería llegar al otro lado."
PROFESOR DE SECUNDARIA:
"Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo."
PROFESOR DE FACULTAD:
"Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3.250..."
PLATÓN:
"Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad."
ARISTÓTELES:
"Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras."
KARL MARX:
"Era históricamente inevitable."
MARTIN LUTHER KING:
"He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una Carretera sin tener que justificar sus actos."
MOISÉS :
"Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno."
RICHARD M. NIXON:
"El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la Carretera."
NICOLÁS MAQUIAVELO:
"Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido."
SIGMUND FREUD:
"El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente."
BILL GATES:
"Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'Office Pollo 2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc..."
BUDA:
" Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo. "
CAPITAN JAMES T. KIRK:
"Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes. "
ACEBES Y ZAPLANA:
"El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA."
JOSÉ MARÍA AZNAR:
"Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria."
MARIANO RAJOY:
"El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente a la sede del PP."
ZAPATERO:
"El Estado destinará una ayuda de 4.000 € para aquellos pollos que crucen carreteras."
JUEZ GARZÓN:
"Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día, pues era ilegal."
LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:
"La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón."
BILL CLINTON:
"Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo."
EINSTEIN:
"El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al Referencial."
EL MAESTRO DE KUNG-FU:
"Pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el Ruido de su sombra detrás de la pared."
STALIN :
"Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. "
GEORGE W. BUSH:
"El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que, después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Qué Dios bendiga a América.
JUAN CARLOS I:
¡¡¿Porque no te callas?!!
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si.
SI= No.
TAL VEZ= No.
TU VERAS...= ¡Como lo hagas te mato!
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= ¡Ni se te ocurra hacerlo!
HAZ LO QUE QUIERAS= ¡Pero lo pagarás caro!
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy cabreada... ¡IMBECIL!
¿TE ESTAS DURMIENDO?= ¡No te duermas!
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO...= ¡No tengo ganas de hacer el amor, pesado!
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy muy buena.
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis.
¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
¿CUÁNTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS...= Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo.
TENGO QUE CONTARTE ALGO= Me acosté con aquel amigo tuyo.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre.
TENGO SUEÑO= Tengo sueño.
ESTOY CANSADO= Estoy cansado.
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo.
¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA MUY BIEN= ¡¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
¡QUÉ BIEN TE QUEDA!= ¡Qué buena estás!
¿ESTÁS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok, ¿estás contenta? ¿¿Podemos empezar con el sexo ya??
SI= No.
TAL VEZ= No.
TU VERAS...= ¡Como lo hagas te mato!
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= ¡Ni se te ocurra hacerlo!
HAZ LO QUE QUIERAS= ¡Pero lo pagarás caro!
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy cabreada... ¡IMBECIL!
¿TE ESTAS DURMIENDO?= ¡No te duermas!
ESTA NOCHE ESTÁS MUY CARIÑOSO...= ¡No tengo ganas de hacer el amor, pesado!
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
¿ESTOY GORDA?= Dime que estoy muy buena.
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis.
¿ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
¿CUÁNTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero.
NECESITARIAMOS...= Yo quiero.
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo.
TENGO QUE CONTARTE ALGO= Me acosté con aquel amigo tuyo.
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre.
TENGO SUEÑO= Tengo sueño.
ESTOY CANSADO= Estoy cansado.
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo.
PARECES TENSA, ¿TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
¿ME CONCEDES ESTE BAILE?= Quiero sexo contigo.
¿TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo.
¿QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo.
¿TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo.
¿TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo.
(DE COMPRAS) SÍ, TE QUEDA MUY BIEN= ¡¡Agárralo de una vez y vámonos ya de aquí!!
¡QUÉ BIEN TE QUEDA!= ¡Qué buena estás!
¿ESTÁS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= ¿Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok, ¿estás contenta? ¿¿Podemos empezar con el sexo ya??
SONDEO DE OPINIÓN
Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.
A la pregunta:
¿PIENSA USTED QUE HAY DEMASIADOS INMIGRANTES EN ESPAÑA?
Las respuestas han sido:
20 %: SI
10 %: NO
70 %: معهد الأمنالعالمي بواشنطن
A la pregunta:
¿PIENSA USTED QUE HAY DEMASIADOS INMIGRANTES EN ESPAÑA?
Las respuestas han sido:
20 %: SI
10 %: NO
70 %: معهد الأمنالعالمي بواشنطن
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